Web v Rekonkstruci

Vtipy

Vtipy

Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste
se na moji dceru, proč má tak vytřeštěné oči?" Doktor si ji prohlédne
a řekne: "Povolte ji gumičku ve vlasech."

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni ty vole!"

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se
společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž, "což takhle nukleární energie?" "OK," řekne
blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco
zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen
vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven.
Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným
pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
Salut *291*


Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky.
Jedna má šaty Versace, boty Gucci, kabelku Lacoste atd..
Druhá, oblečená do asijského textilu se jí závistivě ptá:
"Kde jsi vzala tak krásné oblečení?!!" "Ale, to je takovej trik na manžela:
Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá,
kam jdeš ... a ty řekneš, ále na nákup. Když se zeptá, proč jdeš nahá,
 prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mně dal 120.000..."
No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela,
ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovládač a ptá se:
"Kam jdeš?" "Na nákup" "Nahá?" "Jo, nemám nic na sebe"
"Tak si aspoň umej prdel, ať neděláš ostudu...
Hroznej smích *3*

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.
Jeptiška zbloudivší z cest Pane a střídmosti se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás kolik stal ten krásný kožich?"
Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..." Dáma o něco později svlékne
kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník.
Jeptiška zvědavá jak kostelní myš zase nevydrží pokušení, které ji Bůh přichystal,
a zeptá se na jeho cenu.  "Dvě noci lásky..." odpoví ona dáma.
Dáma si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale přesto nádherný prsten.
Přidrzlá jeptiška dávno zbloudilá tisíce kilometrů od cest připravených
Boží prozřetelnosti se zase ptá: "To byly tři noci lásky" zní odpověď.
Večer jeptiška rozjímá ve své celé a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamýšlí a
řekne k zavřeným dveřím:  "Víte co, otče, .... jděte do prdele s téma svýma karamelkama!"


Přijde Pepíček za maminkou a povídá: Mami, děda se oběsil ve sklepě! Proboha to ne! Apríl!-ve stodole.
Pepíček
Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození. Přihlásí se Evička: "Prosím, penis!" Přihlásí se Martínek: "Prosím, pyj!" Přihlásí se Pepíček: "Prosím, LEMROUCH!" "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" ptá se učitelka. "Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!"

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá:
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel
například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve:
"Tak co, vy kurvy! Nečekali jste mě, co?"

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček:
"Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Zastaví se řidič na dálničním odpočívadle a spěchá na záchod.
První kabinka je obsazena, tak jde do druhé, posadí se atd. Z
vedlejší kukaně se najednou ozve:
"Ahoj".
Náš řidič chvíli kouká, není zvyklý se bavit na záchode, ale je
slušný a odpoví "Nazdar".
"Co tam děláš?" zazní zase vedle něj.
Náš řidič je dost v rozpacích, ale tedy odpoví: "No, co bych tak asi
dělal...? Seru !" a odvedle se ozve: "Víš co, já ti zavolám za chvíli,
nějaký blbec tady od vedle mi furt odpovídá.Pa."

Přijde muž do nové zverimexu a jen tak si prohlíží zvířátka. Najednou zahlédne na takovém malém
stolečku větší žábu a pod ní visí cenovka ze sumou 7000 Kč. Muž se smíchem a
zvědavostí přikročí k pultu a ptá se prodavače, prosím vás, copak je to za zvláštní žábu,
ona snad umí mluvit, že stojí takový peníze? Prodavač na to odvětí.. "kdepak pane tahle žába
je specialista na orální sex...". Muž nevěří a tak ho prodavač pobídne si ji zadarmo vyzkoušet
za záclonkou. Muž vyjde s úsměvem a rovnou zaplatí. Přijde domů,
položí žábu na
stůl a manželka se ptá: "to jsi mi koupil jako k narozeninám? Ty jsi na mě hodný!"
Manžel na to:" Ne, nauč ji svíčkovou a vypadni!"

Povídají si tři dědouškové. První říká: "Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes
holil tak jsem si málem uřízl ucho." Druhý: "Mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe
a než jsem dal hrnek k ústům tak jsem ho vybryndal." A třetí na to: "No to nic není.
Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal."

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci ?"
cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile?!"Potleeesk *219*

Starej děda hledící z balkónu: "Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej
jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou..."

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi. Za plotem stojí žebrák a slintá.
Chlap se na něj podívá. "Chceš kousnout?" "Ano!Ano!" "Kazane, trhej!"

Jde takhle jednou velryba do lesa na borůvky.
Potka ji zajíc a povídá : "Čau, krávo!"
A velryba na to:
"Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!"
Jde dal a potka medvěda:
"Čau, krávo!"
"Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!"
Jde zase dál a potká lišku:
"Čau, krávo!"
"Já nejsem žádná kráva !!! Já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!!"
"A kde máš košík?"
"JÁÁ KRÁÁÁVA !!!"

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na
nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel
a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze. "Co si přeješ, dcero?" ptá se
farář "Tebe,  vezmi si mě!" "Prosím?" ptá se otec "Chci tě a už to
nevydržím!!!" "Ale dcero, jsi v domě božím!!" "To je mi jedno, chci, abys se
mnou souložil, hned!" "Ale já nemohu! Jsem kněz!!!" Dívka se svlékne a
lehne
si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet,
polije ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?" A Ježíš
odpoví: "Sundej mě z kříže, blbče, sundej mě z kříže


Tatínek sedí u televize. A najednou přijde dceruška a ptá se: "Tati proč sis vzal maminku?" Tatínek k mamince: "Vidíš, ani to dítě to nechápe!"

Povídají si dva muži: "Ta moje mne podvádí s fotbalistou, našel jsem pod postelí několik fotbalových míčů." Druhý na to: "Ta moje mne podvádí s koněm, našel jsem pod postelí žokeje."

"Podívej na tu ženskou, jaká má nádherná ňadra," ukazuje kamarádovi na pláži pan Nešpera. "Kdyby takové měla moje žena! A támhleta, to je zadeček. Kdyby takový měla moje žena! A tamta, kdyby měla takové nohy moje žena! Hele, tady je moje žena. Ahoj, miláčku, celou dobu jsem myslel jenom na tebe!"

Kačenka přijde ke škole a potká tam tři kluky, kteří jí řeknou: "Kačenko vylez na strom a my ti dáme 10 Kč." Kačenka vylezla na strom a kluci jí dali 10 Kč. Druhý den se to opakovalo. Třetí den zase a Kačenka už to nevydržela a pověděla to mamince: "Maminko, já jsem u školy potkala kluky a když jsem vylezla na strom tak oni mi dali 10 Kč." Maminka jí řekla: "Ale Kačenko, ty jsi tak hloupá, oni se ti chtějí jenom dívat na kalhotky." A Kačenka odpoví: "Já vím maminko, já jsem je ale napálila a žádné jsem si nevzala."

Proč mají krysy čtyři nohy? Aby byli u popelnic dřív než důchodci.

Jedou dva kluci na motorce se sajdkárou. Po chvilce jízdy je tomu na sajdkáře hrozná zima, tak mu ten druhej poradí, aby si dal bundu zapínáním dozadu. On to udělá a spokojeně jedou dál. V tom se tomu na motorce zdá, že je nějak lehkej a zjistí, že ztratil spolujezdce. Vrátí se o pár kilometrů zpátky a tam leží kamarád obklopený davem čumilů. Motorkář osloví člověka, který byl u toho a ten mu říká: "Když jsme ho našli, byl ještě živej, ale to otočení hlavy zpátky nepřežil."

Jde takhle babka přes koleje a najednou kouká, na zemi se něco leskne. Sehne se a ona to pětikoruna. Babka radostně povídá: "Já mám ale štěstí.." "..tadam, tadam."

Sedí dva kámoši u jednoho doma: "Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!" "Tak jí nech a sněz jen brambory."

Víte, co hledá jednoruký ve mestě? Second Hand.

"Od té doby, co starej okusil fotbal, nemůžu ho od něj odtrhnout," stěžuje si soukmenovce kanibalka. "Pořád by žral jen ty fotbalisty!"

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem Ti říkal, že sova houká jinak."

Ztroskotá loď. Moře na ostrov vyvrhne Čecha Američana a Rusa. Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů. V táboře jim náčelník vysvětlí, že budou popraveni moderními přístroji v abecedním pořadí. S těmi slovy ukáže na gilotinu. Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem a gilotina se zarazí kousek nad krkem. Tak ho vyndají a náčelník říká, že když Bohové se slitotali i on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, veslaře a kufr perel. Pak přijde na řadu Čech. Taky má štěstí. Gilotina se zarazí nad ním. I on má nárok na tři přání. tak povídá: "Tak za prvé bych taky chtěl loď. Za druhé šest veslařů. Za třetí, nemáte šestku klíč, Já bych Vám tu gilotinu spravil."

Policista se ptá kolemjdoucího na čas. "deset deset." odpoví tázaný. "Děkuji, děkuji." Na to policista.

Jede policajt v autě a čelně se srazí s protijedoucím autem. Celý potěšený vyskočí z auta a říká: "Ještě nikdy jsem nebyl tak rychle u bouračky."

Víte jak utopit blondýnku? Hodíte do bazénu zrcadlo.

"Mistře, budu si na tom obraze podobná," ptá se modelka malíře. "Nebojte se madam," odpovídá Picasso, "nebudete."

Jedou dva policajti pro zlocince který uprch. Jeden  se říká druhému: Zkontroluj, jestli nám bliká maják. Policista se koukne a říká: "Bliká!" - "Nebliká!" - "Bliká!" - "Nebliká!" - "Bliká!" - "Nebliká!"- Bliká!" - "Nebliká!"

Hoši nemůžete ten granát krájet vždyť Vám vybouchne. To nevadí máme ještě jeden.

Chodí blázen kolem studny a říká "21, 21, 21, 21 ..." Přijde k němu policajt a ptá se ho, co dělá. On odpoví, že počítá a ať jde policajt počítat s ním. Tak souhlasí a společně počítají: "21, 21, 21, 21..." Najednou chytne blázen poldu za nohy a hodí ho do studny. Chodí kolem dál a počítá: "22, 22, 22, 22..."

Dvě blondýny jedou autem skrz vesnici. "Podívej, to je ale pěkný kůň!" "To není kůň, ale prase!" "Ale je to kůň! Prase přece nemá rohy!"

Říká jeden policajt na policejní stanici druhému: "Představ si, já mám hrozně blbýho syna, jestli mi nevěříš, tak se pojď kouknout ke mě domů." Přijdou k němu domů a on říká svému synovi: "Ahoj synku, hele, běž se podívat, jestli jsem ještě na stanici." Kluk se zvedne a odejde. " No vidíš, co jsem ti říkal!" "Hmmm", měl jsi pravdu, on je opravdu hrozně blbej. Vždyť tam mohl zavolat!"

Přijde ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: "Vůdce, Češi nám vyhlásili válku." "Češi? A kolik jich je?" zeptal se Mao. "Asi 10 miliónů," odpověděl ministr. "A v kterém hotelu bydlí?"

Sedí dva blázni potmě, jeden posvítí baterkou a říká druhému: "Že nevylezeš po tom světle!?" "To víš, ty zhasneš a já spadnu."

Baví se dva policajti: "Byl jsem u doktora a ten mi předepsal pilulky na hlavu. No a představ si to, když se předklonim tak mi padaj

Instruktor: "Teď přidejte plyn!!!" Blondýnka: "Co si o mě myslíte, že jsem blbá nebo co? Jsem v autě a ne u sporáku!" :-D

Policisté zastaví cyklistu v protisměru: "Víte vůbec, kam jedete?" "To nevím, ale asi jedu pozdě, všichni už se vracejí."

Blondýna se ptá kouzelného zrcadla: "Zrcadlo, zrcadlo kdo je na téhle zemi nejkrásnější?" Zrcadlo: "Uhni, nevidím!"

"Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!" velí nastoupené jednotce kapitán. "Zem je kulatá!" ozve se z jednotky. "Kdo to řekl?" "Koperník." ozve se hlas. "Koperník, pět kroků kupředu!"

Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima? Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.

Jdou Dvě oplatky po slnici. Jede kamion a jednu zajede. Ta druhá řekne: "Pojď a nedrob.."

Víte jak sbírají  policajti houby? Najdou jednu a vyslíchají ji tak dlouho dokud neřekne, kde jsou ostatní.

Poručík: "Proč jsi hodil ty papíry do kopřiv?" Policajt: "Řekl jste přece, že to jsou velmi tajné dokumenty. Že je mám ihned spálit."

Jeslipak víte, proč policajti sedí v autě čtyři? Aby se nehádali, kdo bude sedet u okýnka. :-D

Vite, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95? Windows mají hloupost implementovanou digitálně.

"To jsme rádi, že jsme se k Vám dovolali! Nám program pořád píše, že nemáme zapnutou tiskárnu. Co s tím máme dělat?" "A máte ji zapnutou?" "Ne. memáme."

Víte jak se dá hacknout bankomat?Je to velice jednoduché, vezmete si jeden notebook, jeden krumpáč a nejdete si nejbližší bankomat. Krumpáčem otevřete bankomat a vyberete peníze. A víte k čemu je ten notebook? No co by to bylo za hackera bez notebooku ...

"Nám to pořád píše Vložte disketu. Co máme dělat?" "A vložili jste disketu?" "Ne. To nás nenapadlo."

Ptá se zákazník v novinovém stánku: "Máte časopis Computer?" "Právě došel." "Tak mi dejte dva." "Však jsem Vám řekla , že došel." "Když došel, tak byste ho měla mít!?"

Co se stane s krávou po pěti letech? Bude jí šest.

Blázen škrtá navhlé zápalky a jedna z nich mu chytí. Tak tu si nechám, ta je dobrá. Sfoukne jí a schová do kapsy.

Na koupališti napomíná maminka malého Ládínka: "Lež klidně na té dece a nekopej pořád toho pána do hlavy, budou tě večer bolet nožičky!"

Přijde takhle chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem: Tak co, spokojenost? Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat? To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř.

Pepíček přijde do bufetu a poroučí si: "Jedno pivo!" "A nechtěl bys raději džus?" ptá se ho prodavačka. "Chtěl, ale chybí mi pět korun."

V jednom baru říká chlápek sousedovi: "Řekněte, nezpívá ta ženská hrozně? Znáte ji?" "Znám. Je to moje žena." "Eh, promiňte. Je pravda, že ten hlas není nijak špatný, hodně dělá ta píseň, co musí ta chuděra zpívat. Kdo moh napsat tak hroznou věc?" "Já."

"Pane vrchní, toto je účet za oběd?" ptá se host číšníka. "Nebo mi chcete prodat celou restauraci?"

Stálý host v denní kavárně se ptá vrchního: "Nehledal mě tu pan Dlouhý?" "Hledal a říkal, že přijde po desátý." "Cože? On už tu byl devětkrát?"

"Pane vrchní, ten šálek s kávou je prasklý!" "Aspoň vidíte, jak je naše káva silná!"

V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít: Hodně! Hodně! Hodně!
Přijde host do restaurace pozdě a žádá mají-li ještě nějaký oběd. Vrchní říká: "Už jen psí guláš." "Tak si ho dám." Při placení si stěžuje host na tvrdost masa. Vrchní odpoví: "To víte, při nedostatků psů je meleme i s boudama."

Přijde kostra do hospody a povídá: "Prosila bych pivo a hadr!"

Povídá chlap chlapovi: "Já už těm vědcům nevěřím! Oni pořád říkají, že na měsíci není život a já jsem poslal manželku do lázní a ona se mi vrátila v jiném stavu.."

Kolik je potřeba k výměně žárovky číšníků? Žádný. ANI PRASKLÉ ŽÁROVKY SI ŽÁDNÝ NEVŠIMNE!

Potkají se v hospodě dva dávní kamarádi a jeden se ptá: "Tak co jak se máš a tak." "Ale co Ti budu povídat, prostě skvělý, pořád žijeme v líbánkách!" "Po tolika letech?" diví se přítel. "To víš, je to samý polib mi pr..."